It is Alive Igor.......It is ALIVE!!!!!!!!

No tengo idea cuando deje de actualizar esto, pero creo que ya va siendo hora de retomar las riendas al asunto. Creo que perdi a la mayoria de mis bloggeros en el proceso (tampoco eran TAAANTOS), pero me da igual.

Primero, establezcamos (mos, porque la persona que escribe esto es seguramente 90% bipolar) algunos de los cambios que se produjeron en mi armoniosa exsistencia.

Termine la carrera de Tecnico en PC y Hardware que empece en Febrero (ahora soy un Nerd certificado muahaha!), aunque tristemente sigo sin saber porque mi computadora (para la que tuve que romper mi cochinito, sacar la plata abajo del colchon, manguearle a la abuela y demases) nueva sigue inexplicablemente INERTE despues de desarmarla, ensamblarla, ROGARLE que me deje abrir aunque sea el buscaminas.....pero niet.

Termine el primer año con mi profesora de frances (casada....mejor dicho, FELIZMENTE casada para mi despecho), para mi sorpresa aprendi bastante rapido, termine el examen bastante bien parado, puedo contar hasta cent e insultarte de unas 8 formas diferentes.
Sacre bleu!

Termine tambien con mi laburo (Telemarketer), dudo MUCHO volver a laburar de nuevo en el rubro, no tengo la MENOR intencion de volverme a colocar un headset en mi vida y/o hablar de vuelta con estadounidenses procedentes de: Alabama,Georgia,Carolina del Norte/Sur,Teneesse,Missippi y una mas que no recuerdo. Miami no la incluyo porque el 95 % de la gente que hable eran Mejicanos,Cubanos o Centroamericanos (uno o dos argentos me tocaron, pero son minoria).
Hago especial mencion a que la mayoria de los habitantes de los estados mencionantes son:

A) RELIQUIAS VIVIENTES: no me refiero a gente mayor (o anciana), son muy muuuuuuuy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy VIEJOS, terminales, alzheimeros, sordos y gritones. Mantener una conversacion con alguno es dudoso, esperar que tengan una computadora es utopico, y TRATAR de que te entiendan que es la internet, es como esperar que un ladrillo se gradue de fisica (con honores).

B) CAMPESINOS!. In the land of the free, the home of the brave, the apple pie and all the other bullshit, hay un sector entero (el sureste de los EEUU) que esta atrasado tecnologicamente unos 50 años (por lo menos). A lo sumo, como muuucho, tienen television por cable, pero de ahi en adelante, olvidate. Ejemplo

Aire acondicionado: An air condittioner? That´s for pussies.
Computadora: Compiuta? I dont have a compiuta! I am 78 retired old man , i dont need a compiuta!
Celulares (exsisten como minoria, pero he aqui algunos casos).
Cellphones are the work of the devil!
If you belive in Jesus Christ our Lord, you dont belive in cellphones.
I dont want to get cancer!.
My daughter got a cellphone....and now she is pregnant! (!!!!)
Internet: Ver computadora

C) INCULTOS Y ARROGANTES: Si te cazaron el acento argento, preparate.

Primero te preguntan si estas llamando desde la india (o mejico, pero india seguro). Cuando mencionas que los llamas desde argentina, te preguntan en que estado esta eso. Cuando mencionas que Argentina esta en Sudamerica, te preguntan que tan lejos de Inda esta eso. Cuando ESTABLECISTES tu posicion geografica en el mapa, inmediatamente te dicen que no quieren hablar con vos sino con un AMERICANO.

Ahi recalcas que el pais que estas llamando (Estados unidos de America) es una PARTE del continente americano. Norteamerica, para ser mas preciso. Pero, no te puedo llamar norteamericano de facto porque...sorpresa! Canada tambien esta ahi arriba. De estas dos premisas sacamos que no puedo llamarte por el nombre de tu pais: estadounidense. A lo sumo, Louisianaense, o Michiganense seria lo mas apropiado.

Ah, pero Brazil si saben donde esta, eso seguuuuuuuro.

BREAK!


Ahora salgo de vacaciones una semana a Santa Teresita, para recordarle a mi piel que el sol de hecho, exsiste.
Al regresar, si dios quiere, empiezo a laburar en IBM (como me dejaron pasar, dios sabe) y comienza mi maquiavelico plan para dominar el mundo (y reducir el precio de los sanguches de miga).
Al regreso escribire lo que haya pasado (si perezco de insolacion, denle de comer a mi gata por favor).

Wish me luck! (or else........).

Si, estoy vivo, es que soy muy pajero nada mas!

Para acallar a las multitudes de fanaticos que me envian amenazas de muerte para que postee en este blog......no voy a hacer nada!

Muahahahah!


Bueno, esta bien.


En que ando usted se preguntara?

Primero y antes que nada, deje ser un oficinista a medio tiempo pseudo-masoquista.

Ahora soy un pseudo-oficinista pero masoquista a tiempo completo! (como debería ser).


Como es esto! Pues resulta que con mis exhuberantes habilidades en el idioma anglosajon (Jaguar Yu!), me he ganado un puesto en un callcenter, vendiendo internet a clientes de Bellsouth en Estados Unidos.


Pero como! Si en Estados Unidos todos tienen Internet!! (usted se preguntara).


JAJAJA!!!!


Pero como, si en Estados Unidos todos tienen computadora!!! (refutará usted)


JKAKAJAKJAKJAKA!!!!


Em.....pero al menos todos saben que es una computadora.......no? (tirando el manotazo de ahogado).


No???????



NOT IN A FUCKING CHANCE


Si!!!! En el pais de la libertad de expresion, el pastel de manzana y nuestros amigos del KKK REALMENTE hay personas que todavia viven en el Siglo XVIII (18, pa los vagos que no saben romano).


Pero los peores no son los que no saben que corno es la interneta.

A lo sumo le podes tratar de explicar.
Y si se niegan, es porque son dinosaurios tecnologicos.
Que todavia ESCRIBEN cartas para comunicarse con sus parientes en Chechenia.

Que se jodan.


Los que REALMENTE me enferman son los hijos de remil **** que TODAVIA siguen usando Dial-Up y NO quieren cambiar porque son TAN, PERO TAN PAJEROS que prefieren estar 20 minutos para chequear un puto mail, que escuchar una confirmacion de 4 minutos de como LE VAMOS A INSTALAR EL DSL EN LA CASA SIN QUE TENGA QUE MOVER UN PUTO DEDO.

A un precio (30 mugrosos dolares por 1.5 MB de descarga!!!!) que practicamente me estoy abriendo de gambas para dartelo!

Y PREFERIS PAGAR VEINTE DOLARES POR TU PUTO DIAL UP!!!!!!!!!

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Respira.......respira tranquilo.......ahi va.



Realmente tengo mucho sueño, y si tengo ganas despues sigo con esto.

Sera hasta las siguiente vez mis adorados fans!

El dia ha llegado, ha nacido el Anticristo!.....En forma de fichas!

Me encuentro meditabundo, en mi pequeño agujero interdimensional con pasaje al noveno circulo del infierno llamado "oficina", mientras espero la completa e irreversible destruccion del mundo por parte de las sanguinarias y facheras hordas del inframundo, junto con el apocaliptico paisaje del invierno nuclear, provocado por la detonacion de cientos de bombas atomicas, destruyendo todo rastro ínfimo de vida.....y a mi gato en el proceso.

Adios trabajo inmundo!
Adios Mirtha Legrand!
Adios zapatos agujereados que tengo desde octavo grado!


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Y??????? Donde estan????

Ni siquiera una mugrosa cañita voldora para Sudamerica?
Nosotros tambien tenemos sentimientos che :(

Tengo que conformarme con molotovs caseras, manifestaciones enfermizas, fallos en el sistema electrico, edificios implotando y cualquier otro desastre urbano a media escala?

Pero todo eso ya paso este mes!

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Y el Anticristo? Y los cuatro jinetes?

Somos el país sede de la garkitud, la mano en la lata, la corrupción, las coimas a granel, el deshonor, el egoísmo desmedído!

Y ademas inventamos el Dulce de Leche!!

No nos merecemos el apadrinazgo de estas nobles e incomprendidas criaturas?

O sea, piensenlo: De todos los Anticristos que puedan surgir en cualquier parte del mundo, exsistiría algo peor, algo mas repugnante, horrososo, abominable y terrorifico que un Anticristo ARGENTINO?

Piensen en las posibilidades!

PERONISTA
CUMBIANCHERO
CHETO
PIQUETERO
BARRABRAVA DE CHACARITA
INSPECTOR DE LA AFIP
JUEZ DE LA SUPREMA CORTE



O algo todavia mas innombrable............(tiembla al pronunciar la palabra)



UN SUSANO!!!!!!!

(reza a todas las deidades conocidas y por conocer).


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Luego de esta implacable demostracion de los hechos, venga hoy o dentro de mil años, vamos a tener la certeza, el orgullo y los derechos de autor para publicar la siguiente frase:



EL ANTICRISTO ES ARGENTINO!

Chupate esa mandarina Maradona ( Vos tambien Dios).

Tiembla el Noble Repulge!! : Llegaron las Empanadas al Carbon!

Continuando con nuestro valiente esfuerzo por acrecentar el mercado de la couisine experimental, les presento con humildad y casi orgullo:

LAS EMPANADAS AL CARBON!


Te pudrió el "jamon y queso"?
Te pudrió la "carne picada"?

Tu paladar busca horizontes mas...."extremos"?

Agarrate macho!

Estas empanadas estan TAN pero TAN chamuscadas, tan intrísecamente negras, que el mismo Sauron debía de pedirlas a domicilio en Mordor.
Mientras puteaba a troche y moche "Donde esta mi anillo carajo!", pero eso es otra cuestión.

Consecuentemente, el interior de estas tambien ha perecido al la salvaje horneación sin cuartel.
Por lo que si tu ejemplar anterior era una simple de "Pollo y Atun", ahora es "No identificado y NO quiero saberlo".

Recetas:

Hasta el mas zombificado adicto de "Almorzando con Mirta Leghrand" podría preparar esto.

1) Si sos demasiado pajerto para hacerte una empanada vos mismo (bienvenido al club), pedile una a tu vieja o pungeale una a tu vecina, no importa.

2) Coloque a la ilusa en un platon de chapa, metal, adamantium o parecidos.

3) Eleve la temperatura de su Horno amigo al MANGO.

4) Deje pasar el tiempo usual para la cocción de la empanada promedio (15-20 minutos mas o menos)

5) Listo? Muy bien!

Ahora deja pasar otros CUARENTA Y CINCO MINUTOS!

6) Ignore los chillidos de dolor y sufrimiento de la misma. Recite argumentos como "Es para un bien mayor" o la clasica "Me gustan mas las morenas".

7) Retirela cuando vea......quiero decir cuando NO VEA nada por el negrisimo humo que exhala su horno amigo.

8) Agreguesele condimentos a gusto y et voila! Bon apetit! Bon indigestioné!



*No me hago responsable por intoxicaciones o perdidas de cólones.

**Esto me acaba de pasar hace 10 minutos (Lo de las empanadas, no el colon giluneses!)

***Un saludo a mi fiel seguidor blogero Von Zepellin (Que quiere que ponga Zepellin con 2 P y una L y que le diga Fede, pero soy jodido y lo dejo asi!).

***** Si, a vos tambien Zeith.

****** Y a vos Andrea.

******* Cuando encuentre mi cojonudo cable USV pongo las fotos de mis Empanadas Carbonizadas.

WTF?

Bleh.




Bueno che, no me pidan demasiado hoy (dice dirigiendose a las butacas vacias).
El tema es el siguiente:

A efectos prácticos, se revierte la situacion establecida en mi post "Desenpolvando el Pasado" (Y actualizando el Presente).
Ergo, corte mi relacion con mi (ex) novia.
Supongo que podría describir la situacion cual tragedia griega epopéyica.
Podría intentar buscar chivos expiatorios extra-terrenales, a los cuales putear a viva voz. (Dios, por ejemplo)
Incluso podría hacerme el boludo y fingir que esto nunca paso!

Que lastima que sea tan pelotudamente honesto.

No pude decirle que la amaba.
No pude seguir correspondiendo a sus besos.
No pude seguir diciendole que pensaba en ella todo el tiempo.

Por que?

Falta de interes? Egoismo? Aburrimiento?

No tengo la mas puta idea.

No lamento la desicion que tome, mas alla de que fue increiblemente doloroso, para mi FUE lo correcto. El haber seguido con esta relación a partir de esto hubiera sido una vil mentira (de parte mia, claro esta).

Lo que SI lamento a muerte es haber generado tanta expectactiva en una persona, haberla ilusionado con una relacion larga y duradera.
Haberla acostumbrado a mi persona, haciendole creer que estaría ahi para siempre.

Yo tambien lo crei.


Y si para algunos estoy sonando demasiado forro o lógico frente a una situacion asi, creanme, es la única forma que tengo de seguir con una vida semi-normal.

Y sin embargo, no renuncio al amor eterno.
Todavia no.
Llamame un iluso idealista, pero todavía creo que exsiste una persona alla afuera con la que pasar el resto de mi vida.

Y si no exsiste.....bueno, por lo menos lo habre intentado no?

Saludos.

Pd: No, no por esto me voy a ir al monasterio tibetano.

Es pasaje es muy caro! :P

Aumenta la Carne? Sea Inteligente! Coma MILANESAS DE PAPEL!

Nuevas técnicas en la gastronomía experimental (Lease: Delirar a las 3 de la mañana habiendose bajado media botella de Vodka) han desarrollado lo que parece ser la solución a los problemas en la hambruna mundial.

Basta de luchar con el bendito precio de la carne!

Basta al temor por la Gripe Aviar!

Basta de atragantarse con escamas de Pescado!


Llego la nueva: ®MILANESA DE PAPEL!®

Manufacturada con el papel de cocina de mas alta calidad (el que usa tu vieja), es un ingrediente ideal para sorprender a visitas, parientes, amigos que te arrasan la heladera y claman morfi a 4 manos (y tu cabeza).

Es facil y rapida de cocinar, y casi ni se nota el sabor a carton!

PRECAUCION: La milanesa puede comenzar a inflarse en el momento de su Freisión, en tal caso, desinflarla con un tenedor (Si tenes a un amigo que se arriesgue por vos, mejor).

Veamos algunos comentarios de nuestros conejillos de indi....valientes testers!

Paco de Córcega: Antes de probar la ®MILANESA DE PAPEL!® yo tenia dos riñones......ahora tengo tres! Gracias ®MILANESA DE PAPEL!® !!.

Hijitus de Largirucholandia: Vivia deprimido, no tenia trabajo, usaba mi sombrero para mendigar monedas en el subte. Hasta que un dia, un amigo me compro una ®MILANESA DE PAPEL!®. Me chupó tanta agua del cuerpo, que ahora parezco una pasa de uva y puedo mendigar mejor!

Drakoviski Loriski Patrulleroski: Dá! Tu Milaniski es Bueniskima! Mas Vodka!


Que esta esperando? Sea uno de los primeros en su barrio en agumentar su paladar con una verdadera, autentica, casi inofensiva, ®MILANESA DE PAPEL!®. No acepte imitaciones, porque no las hay!

LLAME YA! Y le enviamos de regalo, otra ®MILANESA DE PAPEL!® rellena de mostaza, ketchup y salsa golf (Ayuda a bajarla, yo se lo que les digo).

Requiem para un Thread............

Hoy no voy a escribir delirio alguno, ni payasada o algo por el estilo.

Simplemente dedico este espacio a el Thread "Salutaciones Matutinas! Oficinistas Aca", abierto en el foro de GamersX, seccion Wastelands (Mas conocido como WasteRlands), en el cual, transcurrieron 4000 post de delirios, bizarreadas y comentarios sobre la rutinaria y bódria vida oficinista.

Hasta que claro, llego el Moderador (habiendose levantado con el pie izquierdo, no habiendo garchado desde semanas y queriendose descargar con lo primero que tenía a mano) y procedio a cerrarlo sin mas explicaciónes.

Procedimiento que genero una avalancha de baneos y autobaneos en masa (Zeithgeist, Isha, Danieru, Emavs, Yo, Helmut y unos cuantos mas), claro sin antes dedicarle un cordial saludo a nuestro bienamado dictador "Adolf" Snakes.

SIEG HEIL! Snakes, que tus ánsias de omnipotencia y narcisismo no se extingan nunca, demonstrando como la intolerancia y la pérdida del respeto degeneran nuestra sociedad cada día más.

http://foros.gxzone.com/showthread.php?t=56807