Let The Madness Begin!

It is Alive Igor.......It is ALIVE!!!!!!!!

2007-01-12T00:14:00.000-03:00

No tengo idea cuando deje de actualizar esto, pero creo que ya va siendo hora de retomar las riendas al asunto. Creo que perdi a la mayoria de mis bloggeros en el proceso (tampoco eran TAAANTOS), pero me da igual.

Primero, establezcamos (mos, porque la persona que escribe esto es seguramente 90% bipolar) algunos de los cambios que se produjeron en mi armoniosa exsistencia.

Termine la carrera de Tecnico en PC y Hardware que empece en Febrero (ahora soy un Nerd certificado muahaha!), aunque tristemente sigo sin saber porque mi computadora (para la que tuve que romper mi cochinito, sacar la plata abajo del colchon, manguearle a la abuela y demases) nueva sigue inexplicablemente INERTE despues de desarmarla, ensamblarla, ROGARLE que me deje abrir aunque sea el buscaminas.....pero niet.

Termine el primer año con mi profesora de frances (casada....mejor dicho, FELIZMENTE casada para mi despecho), para mi sorpresa aprendi bastante rapido, termine el examen bastante bien parado, puedo contar hasta cent e insultarte de unas 8 formas diferentes.
Sacre bleu!

Termine tambien con mi laburo (Telemarketer), dudo MUCHO volver a laburar de nuevo en el rubro, no tengo la MENOR intencion de volverme a colocar un headset en mi vida y/o hablar de vuelta con estadounidenses procedentes de: Alabama,Georgia,Carolina del Norte/Sur,Teneesse,Missippi y una mas que no recuerdo. Miami no la incluyo porque el 95 % de la gente que hable eran Mejicanos,Cubanos o Centroamericanos (uno o dos argentos me tocaron, pero son minoria).
Hago especial mencion a que la mayoria de los habitantes de los estados mencionantes son:

A) RELIQUIAS VIVIENTES: no me refiero a gente mayor (o anciana), son muy muuuuuuuy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy VIEJOS, terminales, alzheimeros, sordos y gritones. Mantener una conversacion con alguno es dudoso, esperar que tengan una computadora es utopico, y TRATAR de que te entiendan que es la internet, es como esperar que un ladrillo se gradue de fisica (con honores).

B) CAMPESINOS!. In the land of the free, the home of the brave, the apple pie and all the other bullshit, hay un sector entero (el sureste de los EEUU) que esta atrasado tecnologicamente unos 50 años (por lo menos). A lo sumo, como muuucho, tienen television por cable, pero de ahi en adelante, olvidate. Ejemplo

Aire acondicionado: An air condittioner? That´s for pussies.
Computadora: Compiuta? I dont have a compiuta! I am 78 retired old man , i dont need a compiuta!
Celulares (exsisten como minoria, pero he aqui algunos casos).
Cellphones are the work of the devil!
If you belive in Jesus Christ our Lord, you dont belive in cellphones.
I dont want to get cancer!.
My daughter got a cellphone....and now she is pregnant! (!!!!)
Internet: Ver computadora

C) INCULTOS Y ARROGANTES: Si te cazaron el acento argento, preparate.

Primero te preguntan si estas llamando desde la india (o mejico, pero india seguro). Cuando mencionas que los llamas desde argentina, te preguntan en que estado esta eso. Cuando mencionas que Argentina esta en Sudamerica, te preguntan que tan lejos de Inda esta eso. Cuando ESTABLECISTES tu posicion geografica en el mapa, inmediatamente te dicen que no quieren hablar con vos sino con un AMERICANO.

Ahi recalcas que el pais que estas llamando (Estados unidos de America) es una PARTE del continente americano. Norteamerica, para ser mas preciso. Pero, no te puedo llamar norteamericano de facto porque...sorpresa! Canada tambien esta ahi arriba. De estas dos premisas sacamos que no puedo llamarte por el nombre de tu pais: estadounidense. A lo sumo, Louisianaense, o Michiganense seria lo mas apropiado.

Ah, pero Brazil si saben donde esta, eso seguuuuuuuro.

BREAK!

Ahora salgo de vacaciones una semana a Santa Teresita, para recordarle a mi piel que el sol de hecho, exsiste.
Al regresar, si dios quiere, empiezo a laburar en IBM (como me dejaron pasar, dios sabe) y comienza mi maquiavelico plan para dominar el mundo (y reducir el precio de los sanguches de miga).
Al regreso escribire lo que haya pasado (si perezco de insolacion, denle de comer a mi gata por favor).

Wish me luck! (or else........).

Si, estoy vivo, es que soy muy pajero nada mas!

2006-07-13T02:14:00.000-03:00

Para acallar a las multitudes de fanaticos que me envian amenazas de muerte para que postee en este blog......no voy a hacer nada!

Muahahahah!

Bueno, esta bien.

En que ando usted se preguntara?

Primero y antes que nada, deje ser un oficinista a medio tiempo pseudo-masoquista.

Ahora soy un pseudo-oficinista pero masoquista a tiempo completo! (como debería ser).

Como es esto! Pues resulta que con mis exhuberantes habilidades en el idioma anglosajon (Jaguar Yu!), me he ganado un puesto en un callcenter, vendiendo internet a clientes de Bellsouth en Estados Unidos.

Pero como! Si en Estados Unidos todos tienen Internet!! (usted se preguntara).

JAJAJA!!!!

Pero como, si en Estados Unidos todos tienen computadora!!! (refutará usted)

JKAKAJAKJAKJAKA!!!!

Em.....pero al menos todos saben que es una computadora.......no? (tirando el manotazo de ahogado).

No???????

NOT IN A FUCKING CHANCE

Si!!!! En el pais de la libertad de expresion, el pastel de manzana y nuestros amigos del KKK REALMENTE hay personas que todavia viven en el Siglo XVIII (18, pa los vagos que no saben romano).

Pero los peores no son los que no saben que corno es la interneta.

A lo sumo le podes tratar de explicar.
Y si se niegan, es porque son dinosaurios tecnologicos.
Que todavia ESCRIBEN cartas para comunicarse con sus parientes en Chechenia.

Que se jodan.

Los que REALMENTE me enferman son los hijos de remil **** que TODAVIA siguen usando Dial-Up y NO quieren cambiar porque son TAN, PERO TAN PAJEROS que prefieren estar 20 minutos para chequear un puto mail, que escuchar una confirmacion de 4 minutos de como LE VAMOS A INSTALAR EL DSL EN LA CASA SIN QUE TENGA QUE MOVER UN PUTO DEDO.

A un precio (30 mugrosos dolares por 1.5 MB de descarga!!!!) que practicamente me estoy abriendo de gambas para dartelo!

Y PREFERIS PAGAR VEINTE DOLARES POR TU PUTO DIAL UP!!!!!!!!!

..........................................................................

Respira.......respira tranquilo.......ahi va.

Realmente tengo mucho sueño, y si tengo ganas despues sigo con esto.

Sera hasta las siguiente vez mis adorados fans!

El dia ha llegado, ha nacido el Anticristo!.....En forma de fichas!

2006-06-06T11:51:00.000-03:00

Me encuentro meditabundo, en mi pequeño agujero interdimensional con pasaje al noveno circulo del infierno llamado "oficina", mientras espero la completa e irreversible destruccion del mundo por parte de las sanguinarias y facheras hordas del inframundo, junto con el apocaliptico paisaje del invierno nuclear, provocado por la detonacion de cientos de bombas atomicas, destruyendo todo rastro ínfimo de vida.....y a mi gato en el proceso.

Adios trabajo inmundo!
Adios Mirtha Legrand!
Adios zapatos agujereados que tengo desde octavo grado!

....................................................

Y??????? Donde estan????

Ni siquiera una mugrosa cañita voldora para Sudamerica?
Nosotros tambien tenemos sentimientos che :(

Tengo que conformarme con molotovs caseras, manifestaciones enfermizas, fallos en el sistema electrico, edificios implotando y cualquier otro desastre urbano a media escala?

Pero todo eso ya paso este mes!

............................................................................................

Y el Anticristo? Y los cuatro jinetes?

Somos el país sede de la garkitud, la mano en la lata, la corrupción, las coimas a granel, el deshonor, el egoísmo desmedído!

Y ademas inventamos el Dulce de Leche!!

No nos merecemos el apadrinazgo de estas nobles e incomprendidas criaturas?

O sea, piensenlo: De todos los Anticristos que puedan surgir en cualquier parte del mundo, exsistiría algo peor, algo mas repugnante, horrososo, abominable y terrorifico que un Anticristo ARGENTINO?

Piensen en las posibilidades!

PERONISTA
CUMBIANCHERO
CHETO
PIQUETERO
BARRABRAVA DE CHACARITA
INSPECTOR DE LA AFIP
JUEZ DE LA SUPREMA CORTE

O algo todavia mas innombrable............(tiembla al pronunciar la palabra)

UN SUSANO!!!!!!!

(reza a todas las deidades conocidas y por conocer).

...................................................................

Luego de esta implacable demostracion de los hechos, venga hoy o dentro de mil años, vamos a tener la certeza, el orgullo y los derechos de autor para publicar la siguiente frase:

EL ANTICRISTO ES ARGENTINO!

Chupate esa mandarina Maradona ( Vos tambien Dios).

Tiembla el Noble Repulge!! : Llegaron las Empanadas al Carbon!

2006-05-16T21:45:00.000-03:00

Continuando con nuestro valiente esfuerzo por acrecentar el mercado de la couisine experimental, les presento con humildad y casi orgullo:

LAS EMPANADAS AL CARBON!

Te pudrió el "jamon y queso"?
Te pudrió la "carne picada"?

Tu paladar busca horizontes mas...."extremos"?

Agarrate macho!

Estas empanadas estan TAN pero TAN chamuscadas, tan intrísecamente negras, que el mismo Sauron debía de pedirlas a domicilio en Mordor.
Mientras puteaba a troche y moche "Donde esta mi anillo carajo!", pero eso es otra cuestión.

Consecuentemente, el interior de estas tambien ha perecido al la salvaje horneación sin cuartel.
Por lo que si tu ejemplar anterior era una simple de "Pollo y Atun", ahora es "No identificado y NO quiero saberlo".

Recetas:

Hasta el mas zombificado adicto de "Almorzando con Mirta Leghrand" podría preparar esto.

1) Si sos demasiado pajerto para hacerte una empanada vos mismo (bienvenido al club), pedile una a tu vieja o pungeale una a tu vecina, no importa.

2) Coloque a la ilusa en un platon de chapa, metal, adamantium o parecidos.

3) Eleve la temperatura de su Horno amigo al MANGO.

4) Deje pasar el tiempo usual para la cocción de la empanada promedio (15-20 minutos mas o menos)

5) Listo? Muy bien!

Ahora deja pasar otros CUARENTA Y CINCO MINUTOS!

6) Ignore los chillidos de dolor y sufrimiento de la misma. Recite argumentos como "Es para un bien mayor" o la clasica "Me gustan mas las morenas".

7) Retirela cuando vea......quiero decir cuando NO VEA nada por el negrisimo humo que exhala su horno amigo.

8) Agreguesele condimentos a gusto y et voila! Bon apetit! Bon indigestioné!

*No me hago responsable por intoxicaciones o perdidas de cólones.

**Esto me acaba de pasar hace 10 minutos (Lo de las empanadas, no el colon giluneses!)

***Un saludo a mi fiel seguidor blogero Von Zepellin (Que quiere que ponga Zepellin con 2 P y una L y que le diga Fede, pero soy jodido y lo dejo asi!).

***** Si, a vos tambien Zeith.

****** Y a vos Andrea.

******* Cuando encuentre mi cojonudo cable USV pongo las fotos de mis Empanadas Carbonizadas.

WTF?

2006-05-14T16:05:00.000-03:00

Bleh.

Bueno che, no me pidan demasiado hoy (dice dirigiendose a las butacas vacias).
El tema es el siguiente:

A efectos prácticos, se revierte la situacion establecida en mi post "Desenpolvando el Pasado" (Y actualizando el Presente).
Ergo, corte mi relacion con mi (ex) novia.
Supongo que podría describir la situacion cual tragedia griega epopéyica.
Podría intentar buscar chivos expiatorios extra-terrenales, a los cuales putear a viva voz. (Dios, por ejemplo)
Incluso podría hacerme el boludo y fingir que esto nunca paso!

Que lastima que sea tan pelotudamente honesto.

No pude decirle que la amaba.
No pude seguir correspondiendo a sus besos.
No pude seguir diciendole que pensaba en ella todo el tiempo.

Por que?

Falta de interes? Egoismo? Aburrimiento?

No tengo la mas puta idea.

No lamento la desicion que tome, mas alla de que fue increiblemente doloroso, para mi FUE lo correcto. El haber seguido con esta relación a partir de esto hubiera sido una vil mentira (de parte mia, claro esta).

Lo que SI lamento a muerte es haber generado tanta expectactiva en una persona, haberla ilusionado con una relacion larga y duradera.
Haberla acostumbrado a mi persona, haciendole creer que estaría ahi para siempre.

Yo tambien lo crei.

Y si para algunos estoy sonando demasiado forro o lógico frente a una situacion asi, creanme, es la única forma que tengo de seguir con una vida semi-normal.

Y sin embargo, no renuncio al amor eterno.
Todavia no.
Llamame un iluso idealista, pero todavía creo que exsiste una persona alla afuera con la que pasar el resto de mi vida.

Y si no exsiste.....bueno, por lo menos lo habre intentado no?

Saludos.

Pd: No, no por esto me voy a ir al monasterio tibetano.

Es pasaje es muy caro! :P

Aumenta la Carne? Sea Inteligente! Coma MILANESAS DE PAPEL!

2006-04-20T23:40:00.000-03:00

Nuevas técnicas en la gastronomía experimental (Lease: Delirar a las 3 de la mañana habiendose bajado media botella de Vodka) han desarrollado lo que parece ser la solución a los problemas en la hambruna mundial.

Basta de luchar con el bendito precio de la carne!

Basta al temor por la Gripe Aviar!

Basta de atragantarse con escamas de Pescado!

Llego la nueva: ®MILANESA DE PAPEL!®

Manufacturada con el papel de cocina de mas alta calidad (el que usa tu vieja), es un ingrediente ideal para sorprender a visitas, parientes, amigos que te arrasan la heladera y claman morfi a 4 manos (y tu cabeza).

Es facil y rapida de cocinar, y casi ni se nota el sabor a carton!

PRECAUCION: La milanesa puede comenzar a inflarse en el momento de su Freisión, en tal caso, desinflarla con un tenedor (Si tenes a un amigo que se arriesgue por vos, mejor).

Veamos algunos comentarios de nuestros conejillos de indi....valientes testers!

Paco de Córcega: Antes de probar la ®MILANESA DE PAPEL!® yo tenia dos riñones......ahora tengo tres! Gracias ®MILANESA DE PAPEL!® !!.

Hijitus de Largirucholandia: Vivia deprimido, no tenia trabajo, usaba mi sombrero para mendigar monedas en el subte. Hasta que un dia, un amigo me compro una ®MILANESA DE PAPEL!®. Me chupó tanta agua del cuerpo, que ahora parezco una pasa de uva y puedo mendigar mejor!

Drakoviski Loriski Patrulleroski: Dá! Tu Milaniski es Bueniskima! Mas Vodka!

Que esta esperando? Sea uno de los primeros en su barrio en agumentar su paladar con una verdadera, autentica, casi inofensiva, ®MILANESA DE PAPEL!®. No acepte imitaciones, porque no las hay!

LLAME YA! Y le enviamos de regalo, otra ®MILANESA DE PAPEL!® rellena de mostaza, ketchup y salsa golf (Ayuda a bajarla, yo se lo que les digo).

Requiem para un Thread............

2006-04-07T14:05:00.000-03:00

Hoy no voy a escribir delirio alguno, ni payasada o algo por el estilo.

Simplemente dedico este espacio a el Thread "Salutaciones Matutinas! Oficinistas Aca", abierto en el foro de GamersX, seccion Wastelands (Mas conocido como WasteRlands), en el cual, transcurrieron 4000 post de delirios, bizarreadas y comentarios sobre la rutinaria y bódria vida oficinista.

Hasta que claro, llego el Moderador (habiendose levantado con el pie izquierdo, no habiendo garchado desde semanas y queriendose descargar con lo primero que tenía a mano) y procedio a cerrarlo sin mas explicaciónes.

Procedimiento que genero una avalancha de baneos y autobaneos en masa (Zeithgeist, Isha, Danieru, Emavs, Yo, Helmut y unos cuantos mas), claro sin antes dedicarle un cordial saludo a nuestro bienamado dictador "Adolf" Snakes.

SIEG HEIL! Snakes, que tus ánsias de omnipotencia y narcisismo no se extingan nunca, demonstrando como la intolerancia y la pérdida del respeto degeneran nuestra sociedad cada día más.

http://foros.gxzone.com/showthread.php?t=56807

Noticias de ayer...EXTRA EXTRA!

2006-03-31T16:20:00.000-03:00

ULTIMO MOMENTO: LA CORDURA HA ABANDONADO EL ENCÈFALO.

Lo hizo a las 4:00 AM de este martes. La desición provocó sorpresa en los sectores conservadores. "La situación no daba para más, explica. Es imposible convivir con un estado arbitrario y anárquico como en el que se está aquí". La oposición festeja.
----------------------------------------------------------------------------------
Inédito. Por primera vez en la historia de el estado de la NNUUEE (Neuronas Unidas Encefálicas), el secretario general del Encefalo, el ilustrísimo Licenciado Cordúra, ha resignado a su cargo. Jamás durante todo el desarrollo de la NNUUEE, se habìa oìdo de algo semejante.
"Esto es Inaudito!", dijo el susodicho. "No puedo trabajar en estas condiciones, me voy a la *****". (Censurado por la Camara de Regulaciones Insultantes Para El Agrado del Lector y la Preservacion de Las Buenas Costumbres y La Fé en el Sagrado Portador, que todo lo vé)
Así, y sin exhibir ningún tipo de protocolo como normalmente promúlga su ofício, presentó su dimisión ante el Consejo Encefálico Derecho e Izquierdo, reunído ese mismo día para tratar la preocupante cuestion de cómo lograr que el dedo índice se mueva circularmente en direccion horaria a la vez que el dedo "Gordo" del pie en direccion antihoraria. Se transcribira un resumen del discurso pronunciado por el Ilustre y el desarrollo del mismo.

"Caballeros!, Sáben muy bien que ante todo, siempre puse mis necesidades a las neurónas antes que a mi beneficio personal. Hé dedicado mi exsistencia a la preservacion del equilibrio raquídeo, la presión meninginál y la inflacion córxea. Se han realizado grandes intentos de Sinàpsis Inter-Neuronáles para desarrollar patrónes de conducta Racionáles, Moráles y Espirituáles, en beneficio del Sagrado Portador, que todo lo ve. He contado con un grán apoyo por parte del sector ED (Encefálico derecho), protectores y guardianes del desarrollo estáble de la NNUUEE desde tiempos inmemoriales (19 años para ser exactos). Y si bien el "staff" (1-Baston de Madera usado por Hechiceros y Magos para pavonearse, 2- Miembros o Personal dé. - Traducción brindada por el Comite para la translacción de Palabras emitidas en Idioma Extranjero, preferentemente por el Ex Secretario General de Estado, El Ilústre Licenciado Cordura) del EI (Encefalo Izquierdo) siempre se las ha arreglado para contradecir mis decisiones, se había mantenido un equilibrio precário".

"Pero hoy, he llegado a mi límite. Ha llegado a mi despacho por parte de mi asistente ,el Ingeniero PACIENCIA, un sobre plagado de INFAMIAS! (El Venerable Doctor Infámia mira para otro lado), Fotos que aseguran probar relacicónes carnales con la LUJURIA y el DESEO! (Las Exhuberantes mencionadas guiñan un ojo), documentos en los que se detallan transacciones Clandestinas con depositos de Melanina y Glipsina puras! Inmigraciones de celulas no Neuronales al Sistema Nervioso camufladas!, Viajes no detallados a la Mèdula Espinal realizados con los fondos de reparación de rutas sinápticas! Podria seguir todo el día con estas INFAMES ACUSACIONES (El Venerable Doctor vuelve a hacerse la sota), pero no deseo convertir este grán consejo en un simple caldo de hormonas pre-adolecentes. Exìjo una inmediata reparación de mi ahora manchada reputación, encarcelando al obviamente responsable de este INFAME PROCEDER (Unas gotas de sudor recorren ahora el rostro del Venerable Doctor Infanmia). Todos sabemos de quien estoy hablando (tension), mi principal opositor desde que asumí a mi cargo de Secretario General.....tù! INFAME (Todo el consejo mira al doctor, este se agarra el pecho), enemigo de la estabilidad, rebelde sin causa! Procurador LOCURA!

Murmullos y exlamaciones recorren la sala, todas las miradas apuntan ahora al Célebre Procurador.

“Pero mi querido colega, como puedes pronunciar palabras tan agravantes? Esperaba algo mas digno de ti, aunque veo que con el consumo de Melanina has perdido la....Cordura. (sonrie).”

“Sabes bien que no realizo tales practicas! No podria decir lo mismo de ti y tu INF...ESCANDALOSO partido!”

“Ahh.....palabras y palabras es todo lo que escucho .Sin embargo, no veo ninguna prueba. No puedo decir lo mismo de ti.....te has metido hasta el cuello, “Ilustre Licenciado”.

“PRUEBAS!!?? Pero si ya son un hecho! O acaso no fuiste tu el responsable del cierre de innumerables instituciones Públicas porque las considerabas “Una opresión para la libertad neuronal y el libre albedrío”? Acaso no fuiste acusado de exaltar las hormonas genitales a niveles exuberantes la semana pasada, provocando paralizaciones masivas en los sistemas racionales y convirtiendo al Sagrado Portador en nada mas que un animal apareándose? Este claro intento de deponerme de mi cargo es una mas de tus sucias jugadas para convertir al Sagrado en un individuo Irracional e Incoherente! Dilo de una vez! – Exclama el Ilustrísimo.

“Esos temas ya se han tratado en este consejo y me he visto absuelto de toda culpa - responde el Célebre, sin inmutarse.

“Absuelto, JA! Podría jurar que tus amigos SOBORNO y CHANTAJE te dieron una buena mano en ese asunto!

“No coloques a mis estimados compañeros en tus falsas acusaciones, Vejestorio! (risitas de fondo )

“Que has dicho??? Maldito Imberbe! debería........

“ES SUFICIENTE!, el presidente del consejo, su señoria el Afamado Patriarca BUROCRACIA se pone de pie. “He escuchado su parloteo y no estoy dispuesto a tolerarlo mas. Si quiere realizar una acusación formal al Procurador LOCURA, Licenciado CORDURA, debera hacerlo dentro de los terminos generales que estan sujetos a dicho proceder. O sea, presentando su queja ante el comité de Investigación Interna de Asuntos Irregulares y Escambrosos por Triplicado, como bien sabe usted. Si todo es realizado dentro de las regulamentaciones actuales, dentro de unos meses podrémos comenzar a vislumbrar la idea de un Juicio de Destitución y Desprestigizacion Pública, pero hasta entonces, guarde sus comentarios y su alboroto para usted. Estabamos por llegar a un acuerdo en la manera de girar el dedo gordo.............. “

“El Dedo gordo las *******, grita el Licenciado (Censurado nuevamente por la CRIPALLPLBCLFSPTV ). Es que no lo vé, Afamado Patriarca, que si este hijo de una mala praxis sigue libre terminara corrumpiendo a todo nuestro amado consejo? Es vital que se tome una decisión ahora! O se va el ,o me voy yo!”

(Mas murmullos recorren la sala, el Afamado Patriarca parece meditarlo)

“Es un proceder sumamente irregular y no lo toleraría normalmente. Pero, dada en cuenta su antigüedad y brillante trayectoria, omitiremos por esta vez las formalidades. Todos los miembros del consejo deberan votar si dan por válidas las acusaciones del Licenciado Cordura y Exiliar al Procurador LOCURA a los Tractos Intestinales para realizar trabajos forzados en la formación de heces.”

(Se recuerda al lector que la Camara del Consejo Encefalico esta compuesta por 50 miembros de cada encéfalo respectivamente, mas el Patriarca)

La votación lleva a cabo unos 5 minutos, arrojando resultados evidentes.

“Bien, se ha llegado a un total de 48 votos a Favor, 48 en Contra y 2 en Blanco (Probablemente del imperturbable Dr. ESTOICISMO y el indeciso Dr. INDECISIÓN, del ED y EI respectivamente), por lo cual, queda en mis manos resolver esta cuestion según lo dice la “ley de cuestiones inrresolucíbles por la cámara encefálica al llegar a un empate en los votos”.

“Y mi decisión es la siguiente: Para preservar el status quo que el cargo de Secretario del Encéfalo requiere, las acusaciones en su contra deberían desaparecer o ser desacreditadas, Licenciado CORDURA. Ahora bien, no se puede determinar realmente quien es el autor de tales calumnias y el origen de las mismas si no se realiza una investigación previa. Eso tiraría por tierra todo nuestro sistema legal y no puedo aceptarlo. De hecho, la única razon por la que se realizó esta votación es para que la decisión quedara en mis manos, ya que de hecho TODAS LAS VOTACIONES REALIZADAS POR ESTE CONSEJO SIEMPRE SON IGUALES. (murmullos de afirmación de ambas cámaras). Por ende, ordeno que todas las acusaciones realizadas tanto al Licenciado CORDURA como al Procurador LOCURA sean retiradas de inmediato y que en los próximos meses se realice una comision especial para tratar el asunto de la investigación. Ahora, sugiero que se den las manos y se olviden de este asunto hasta que llegue la hora de una nueva votación de la camara, en la cual se resolvera este asunto. De no hacerlo se debera recurrir a otra comision que revise la anterior comision de investigación y asi sucesivamente hasta que esto llegue a su punto muerto y sigamos con la cuestion de cómo mover ese caprichoso dedo gordo.....(murmullos de afirmación)”

LOCOS! Estan todos locos! – se desespera el Ilústre.

Yo no tuve nada que ver – Dice el Procurador LOCURA, soltando con una risita.

El licenciado Cordura abandona la sala vociferando insultos y gritando su renuncia a cuatro vientos. La Cámara Encefálica contínua con su intenso debate psicomotriz, no sin antes designar al nuevo Secretario General del Encéfalo, el Célebre Procurador LOCURA.

31 de Marzo del Mes del Sagrado, Camara Encefálica.

ARE YOU READY TO ROCK?!?!?

2006-03-15T11:02:00.000-03:00

Si, estoy cantando aunque por la cara parezca que sufro de constipacion o algo por el estilo.
La foto data del 18 del febrero pasado, en un resto-cantobar en el cumpleaños de una amiga. El tema que cante (grité mejor dicho) es "La Balada de Diablo y la Muerte" de La Renga.
Y con una remera de Children of Bodom.
Supongo que no desafine tanto, porque vi que la gente aplaudia, aunque no se si porque lo hacia bien o para que me saquen a patadas del escenario, pero bueno.
Desde los 12 años que cada vez que alguien pone un tema que conozco, lo canto. No lo puedo evitar. Y me hice muchos merecedores comentarios como "Que lindo cantas!" o el mas frecuente "Calláte bolúdo!".

Me contaron de sus vidas, sus triunfos y sus fracasos
De que el mundo andaba loco, y hasta el cielo fue nombrado
Y mas miedo que esos dos, me daba el propio ser Humano..........

Infernal.

Retomando donde me quede la ultima vez que tipié en este mostro, conte como mi primer grupo de Rol llego a su estrepitoso fin un negro sabado del 2002. Simplemente dejaron de ir al club.
Y ahi comenzo mi año de abstinencia.
CHAN CHAN CHANNNNNNNN!!!!
Nah, no fue tan grave, simplemente use mis sabados para viciar Ultima Online. Recalco que este es uno de los juegos online que mas me absorbieron y casi zombificaron mi pobre cerebro, podía estar horas y horas delante del monitor entrenando skills, matando mounstros para conseguir loot, haciendo quest etc etc. De aca salio mi alter-ego "Simur" ya que fue mi primer personaje.

Breve historia de la creacion de mi primer personaje de UO:
"A ver...ya elegi las skills, le puse colita de caballo y lo pinte de negro...creo que ya esta. Ahora me falta el nombre eh..........(engranajes a toda potencia)......ehh.........como le pongo?
(se escucha desde el televisor) "Seymour se esta quemando la casa?!!", "No mama son las luces del norte!"(Extraido de Los Simpsons)
"Seymour.....puede ser. Pero vamos a argentinizarlo un poco mas."
Y asi nacio Simur el Mago, mi mago-pastor-leñador-pescador-cocinero-espadachin-domador-minero.
Mas adelante lo arregle un poco y lo deje con solo las habilidades de magia.
Y asi quedo, y mucha gente me empezo a llamar por ese nombre de ahi entonces (con gusto lo reemplazaria por mi segundo nombre......no lo voy a decir, jodanse!)

En fin, y pasó por una de esas que entrando al foro del servidor de UO (Phoenix Online), veo un post de un flaco que quería juntarse en un Mac Donalds para jugar rol.
Ahora, este antro de comida gusanil y colesterol al cuadrado quedaba en Capital. Yo siempre vivi en Villa Ballester (Provincia) y mas alla de para ir a hacer un tramite con mi viejo o ir a un recital, en mi puta vida había viajado para alla! Y solo!
Pero mi rolero interno estaba desesperado por matar orcos o hacerle la vida imposible a algun pj molesto, asi que le pedi a mi viejo (el mapa topografico de buenos aires) que me hiciera un planito de como llegar.
Y asi, con mi mapa, mi chaqueta de piel y mi latigo de cuero marrón, sali en busca del legendario Mac Donalds perdido del rol. (Musiquita de Indiana Jones de fondo).
Continuara.......

Im the Ice Queen! WHO HOOO!

2006-03-07T10:58:00.000-03:00

Antes que nada, ser autoditacta puede que te haga la vida mas sencilla o a lo sumo mas emocionante, pero definitivamente no voy a volver a patinar sobre hielo sin tener un instructor que me proteja de los aterrizajes con la pera.
Que es lo que hice el sabado pasado.
Y que por suerte safe de los puntos (La gotita rulea jodido).
Agradezco a la Doctora Sanchez (mi cuñada) que actuo rápidamente para salvarme del desangramiento y/o perdida de la movilidad de la mandibula.
El herido quiere aclarar que JAMAS habia patinado en su vida, ni siquiera Rollers o patines de 4 rueditas.
Nada de nada. Nein. Niet.

Otro hermoso fin de semana!

ROL! Como me tope con este universo de dragones (drogones), espadas, calabozos sin fin, aventuras sacadas de la mente retorcida de un master sádico que a cada momento disfruta como las pobres ovejas (jugadores) somos llevados al matadero con promesas de oro, items y XP a granel?
Era yo un tierno cordero de 13 años, deambulando por mis pagos (Villa Ballester, la nalga izquierda del mundo), cuando pasando por la comiqueria local, pensando en que revista/mazo de magic iba a dilapidar mis nulos ahorros esta vez, leo un panfleto pegado en el vidrio del local que decia:
"El Teatro de la Mente, club de Rol, todos los Domingos"
Ahora bien, mi experiencia mas cercana al Rol hasta ese momento eran los libros de "Elige tu propia aventura" y los tantos Rpg que habian pasado por mis manos (Eye of the Beholder, Might and Magic, Ultima Online).
Entonces, que catzo hacian estos tipos cada semana? Al principio, reseloso como soy, no le di bola al cartel, pero las semanas pasaron, hasta que llego ese Domingo a la tarde en que pasaba por la zona y me dije "Y vamos, de ultima si no me gusta me las tomo y listo".
20 minutos despues de quedarme parado en la puerta cual monigote (Timidez+Nervios al cuadrado), lentamente movi mis pies de plomo y me adentre a la comiquería.
Saludo al dueño (Nacho, que no lo veo hace años), y pregunto donde se juega a esto en cuestion. Me señala una escalerita, que había visto antes pero que no tenía ni idea a donde daba. "Pregunta por Daniel", me dijo.
Me sitúo en el principio de las escaleras e intento subir. Intento claro, porque el cagazo estaba a su maxima potencia y de caminar ni se hable (Aclaro, conocer cosas y gente nueva siempre me intimidó un poco, ahora ya no tanto, pero en esa edad de descubrimiento y pubertad acelerada, la situacion estaba plenamente justificada), hasta que Nacho se dio cuenta de mi situacion y, apiadandose de la estatua viviente rubia, se acerca a la escalera y dice "Daniel, ahi te mando a un chico que quiere jugar Rol".
Mas confiado, subo finalmente, hasta que me topo con el susodicho,
Grande, corpulento y de barba, me saluda.
Hola, le respondo.
"Asi que queres jugar Rol?", me pregunta.
Si, bueno....yo, no se, en realidad quería mirar, porque nunca jugue......
"No hay problema, veni que te presento a la gente de la mesa. Tu nombre?, me pregunta.
Nicolas......
En ese momento veo bien donde me encuentro, el segundo piso del local era una habitacion no muy grande, dividida en 2 sectores, a la derecha los Wargamers ( con las miniaturas y todo lo demas), y los Roleros a la izquierda, en la mesa desparramada de Libros, hojas de personaje, dados, mate y demases.
Me presenta al Master de la mesa, Marcelo (Uno de los master mas Infernales que tuve) y a los jugadores. Me di cuenta de que era el mas chiquito (la edad de la mesa iba de los 18 a 24, mas nervios). Yo quería mantener mi postura de observador, pero me convencieron rápidamente de crearme un personaje (Se sabe que lo mas molesto en una mesa son la gente que mira y no hace nada). El juego en cuestion era Runequest (snif snif) y yo me quede viendo la hoja de personaje, repleta de numeros, habilidades, sin tener una puta idea de que hacer.
Dandome una mano, una de las jugadores me ayuda a crearme mi primer personaje (Un Barbaro). Cuando termine, lo unico que me faltaba era un nombre y, como no se me ocurría nada, mire los posters pegados en las paredes hasta que vi uno que me convenció
Empezamos a jugar, yo todavia no teniendo idea que hacer aunque el Master me dio una introduccion a los JDR, y lo primero que hicimos fue presentarnos.
Cazador, Mago, Guerrero...todos desfilaron con sus descripciones detalladas hasta el ultimo ropaje, hasta que llego mi turno.
Y aquí mi primer desliz en el universo rolero:
"Em...bueno, mi personaje es un Barbaro, esta vestido con....pieles y tiene una espada grande, es alto, forzudo y se llama....GANDALF".
Me miran. 1,2,3 segundos hasta que estalla una carcajada general. Vale aclarar que no conocía nada del Señor de los Anillos (Me facilitaron un ejemplar de "La Comunidad del Anillo" para entrar en tema despues de esto)
Asi comenzé mis aventuras con Gundalf el Barbaro (renombrado), teniendo unas tiradas de la hostia (suerte de principiante) y machacando cuanto Goblin, Orco o bicho feo se me cruzara en el camino.
Volvi a mi casa a la noche, emocionado y exaltado, contandole todo a mi vieja quien no entendía ni jota pero se alegraba de que hubiera encontrado un hobbie que no sea el Sega o la PC.
Asi tuve los mejores sabados de mi adolescencia , conocí muchos JDR como Vampiro, Ciberpunk, Cthulu (o Chutulu, como me quedo el nombre), AD&D, Werewolf y otros. Incluso llegue al punto de caer bien en la mesa y me invitaron a la casa de Macerlo a seguir las partidas, entre pizza y peliculas.
Todavia recuerdo el grupito que se habia armado (iba bastante gente al club, pero siempre estabamos los mismos), Rodrigo (master de Vampiro como pocos), Cheng (Taiwanes partuzero, llegaba siempre dormido a jugar), Andrea (una Malkavian de aquellas), Daniel (Estaba en la mesa de Warhammer, pero a veces jugaba rol), Adrían (Master de Werewolf) y otros que no recuerdo ahora.
De ellos les agradezco el haber conocido el Rol, el Metal y el vicio por la lectura, que perduraran en mi hasta que duerma con los gusanos en mi ataud de caoba lustrada.
Pero por supuesto, nada es para siempre, y la facultad, el laburo y el tiempo se los llevo y al club tambien.
Y por un año anduve a la deriva sin Rol, aburrido en casa como marsopa fuera del agua.
Hasta que por una de esas, encontre mi segundo club.....del cual hablare la proxima entrega.
SHAZAM!

Santos chaparrones Batman!

2006-03-03T10:13:00.000-03:00

Me cago en la lluvia!
Ya van 3 veces esta semana que camino tranquilo, despreocupadamente por la calle, faltando pocas cuadras para llegar a mi casa/oficina/centro-de-vicio-mas-cercano/etc, cuando de repente y sin preguntar, DILUVIA.
Por supuesto, como soy demasiado pajerto para invertir en un paraguas, tengo que hacer esas cuadras corriendo como un condenado, saltando charcos, buscando cada techo de kiosco para protegerme y mirar como la gente camina lo mas pancha con su paraguas o sentados en la comodidad de su auto/taxi, mientras yo putéo a toda la creacion de adelante para atras.
En fin.
Hoy voy a comentar mi encuentro con el vicio que marco definitivamente mi adolescencia y que son, los juegos de ROL.
Si, esa gente que se reune semanalmente a adorar a Satanas, Belcebú, Buda whatever, mientras realizan rituales cabalisticos en los que se incluyen el sacrificio de cabras, viejas y vírgenes al por mayor.
Y que terminan convertidos en asesinos psicoticos que no saben distinguir lo real de lo no real y terminan enfrascados en un combate de espadas, se cagan a tiros a lo matrix o se calzan colmillos de plastico y salen a morder a la gente de noche.
Y que terminan saliendo en prestigiosos noticieros como telenoche, presentados en notas con periodistas profesionales no prejuiciosos y que horrorizados advierten a la poblacion el daño moral que los juegos de Rol hacen a los niños.
Y que tiran dados, asi que obviamente son ludópatas.
Me falto algo?
Ah si, que son freaks sin vida, que nunca tocaron a una mina, que pasan su entera exsistencia memorizando al Señor de los Anillos (Thou Shall not Pass!) y que se tocan pensando en Frodo y Sam teniendo relaciones homoeróticas. Vale tambien para Star Wars (Han Solo y Luke o RD2D Y C3PO para los robofílicos).
.....................................................................................................................................................................
Ohhhh la Humanidad!
Puede ser que haya gente tan retrógrada, mobólica, carentes de encéfalo y masa gris para realmente creer esto?
Y puedo ser yo tan boludo para hacerme esta pregunta?
CLARO QUE SI!

Para aquellos que se quedaron con los anteriores comentarios , por favor, leanse a continuacion una definicion bastante boníta de lo que es un Juego de Rol, extraída de MBAROL.

" Desde muy chicos jugamos a ser otras personas. Jugamos a ser mamás o maestros o policías y ladrones o los héroes de la televisión. Básicamente los Juegos de Rol son lo mismo, pero con algunas reglas que te ayudan a resolver las discusiones y le dan un marco al juego.
Los participantes de un Juego de Rol son de dos tipos: el director de juego y los jugadores propiamente dichos. Siempre hay un único director de juego por partida. Él es el encargado de idear una aventura, describir las situaciones y lugares en los que se desenvuelve el resto de los jugadores, así como de aplicar las reglar y definir los enfrentamientos. Los jugadores representan a los personajes de esa aventura y deciden, según sus capacidades, que hacer ante cada situación.
Un Juego de Rol se desarrolla alrededor de una mesa y requiere unos pocos materiales: un libro de reglas, hojar de personaje, dados, papel, lápiz y, sobre todo, una buena dosis de imaginación.
El libro básico de reglas de un juego, proporciona el marco en el que el juego se desarrollará. Proporciona datos acerca de cómo es el lugar dónde se da cita la aventura, las características de los seres que allí habitan y proporciona un sistema de reglas que ayudan a darle forma a los personajes y a definir qué sucede cuando algunos de ellos se enfrentan entre si o a alguna dificultad.
La hoja de personaje es una representación gráfica y numérica de las capacidades, habilidades, virtudes, defectos y personalidad del personaje al cual estás representando.
Los dados representan el papel de azar en las acciones que tu personaje decide llevar a cabo. Muestran, en qué medida, tu personaje tuvo éxito al realizar dicha acción.
Papel y lápiz sirven para realizar todo tipo de anotaciones: desde pistas que fuiste averiguando durante la aventura a esquemas del lugar en que los Jugadores se encuentran. Siempre es recomendable tenerlos a mano.
La herramienta fundamental es la imaginación. Desde que comience la partida y hasta que termine, dejarás de ser vos mismo para meterte en la piel de tu personaje y actual tal cuál él lo haría. Deberás imaginar cómo vas a actuar en diferentes situaciones o hacerte una idea de los acontecimientos y lugares que describe el Director de Juego.
No hay un ganador en los Juegos de Rol: los jugadores deben actuar cooperativamente para lograr un objetivo. Al final de cada partida, cada jugador recibe puntos de experiencia que le permiten mejorar sus habilidades, según qué haya aprendido durante la aventura. De todas maneras el objetivo principal de cada juego es divertirse y pasarla bien"

Ahora puede que luego de leer esto hayas abandonado la tierra del prejuício y quizas tengas una mejor perspectiva de este hermoso vicio que es el Rol.

EN EL PROXIMO CAPITULO:
*Mis inicios en el Rol.
*Mi Primera Campaña con los muchachos de Merp
*Frases para la historia
*Como termine un Combo Extremo Grande en un Burger King en menos de 5 minutos

Y mas, mucho mas en........
(Musica de Cine Shampoo....mierda que viejo me siento)
LET THE MADNESS BEGIN!

Desenpolvando el pasado (y actualizando el presente)

2006-02-27T13:09:00.000-03:00

Puf! Hace rato no revisaba esto, practicamente me habia olvidado de mi pequeña aberración internística, sin embaaaargo, tengo que declarar una cosita que encontre este mes.
Amor! Tan clicheristica y cursileristicamente como suene pero sí, el universo se apiadó de mi situacion de sequía emocional-amorosa prolongada, y me dio la oportunidad de encontrarme a esta increíble persona que hoy en dia es mi novia.
Dicho esto, volvi a creer en papa noel, los reyes magos, el raton perez, el cohete de menem que nos iba a llevar a Japon en 5 minutos (que todavia sigo esperando) y tantos otros mitos descartados por una sobredosis de dura realidad y coherencia on the rocks.
Es que, quien iba a pensar que un dia monótono y predecible podria transformarse en una puerta a palabras como: Te quiero, me gustas mucho, te amo, saca la mano de ahi! y etceteras varias? Realmente la vida te puede dar las sorpresas mas impresionantes cuando menos te las esperas.
Y cuan a tiempo! Ya estaba haciendo las maletas para mi viaje al monasterio tibetano mas proximo (metaforicamente hablando digamos, porque está en la loma del orto) al ver que mis sueños de un amor idealístico y correspondido no se cumplirían.
Y como tal, pienso cuidarlo, cultivarlo y mantenerlo lo mejor que pueda.
Gracias por estar (casi) un mes conmigo Andrea, realmente no entiendo como me soportas pero por lo menos mi corazon pega un salto cada vez que puedo ir a verte alla por tus pagos y pasar un momento junto a vos.
Te amo como nadie y como nunca, y mi unico deseo es que jamas se termine.

The Age of Inocence is fading...like and old dream.

2006-01-25T10:00:00.000-03:00

Ultimamente mi bizarra exsistencia esta tomando un giro.
Estoy madurando.
NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Desesperado, trato de aferrarme a mi mas antigua creencia, el ideal de que puedo pasar mi vida sin hacer completamente nada y ,de alguna manera, safar.
En vano, ya que la gigantesca sombra paternal disipa mis esperanzas con sutiles amenazas de "anda a trabajar vago de mierda!".
Sera asi? Tendre que incorporarme al aburrido y monotono sistema burocratico? Madrugar todos los dias, vestir camisa y zapatos, ponerme a las ordenes de un jefe megalomano y ser constantemente estafado por el sistema laboral?
Donde quedaron esos dias de despreocupacion absoluta? Esos dias en que no tenia la mas puta idea de como funcionaba el mundo pero, aun asi, no me importaba, mientras tuviera ese caballero del zodiaco/Power Ranger/Playmobil etc con el cual salvar el universo una y otra vez?
Donde quedaron esos dias en que tenia tanto tiempo libre para ir a la casa de un compañerito/ita, salir en patota en bicicleta, destrozarnos mutuamente en una guerra de bombuchas de agua, sin tener que planearlo por adelantado?
Veo a muchos adultos que parece que jamas pasaron por la infancia, es como si hubieran estado en animacion suspendida hasta los 21 años y les fuera entregado el manual del ortiva contemporaneo. Ni una sonrisa, pensando nada mas en como agenciarse unos $$ mas, desechando cualquier musica o juego sin siquiera probarlo porque claro, "esas son cosas de chicos, cuando crezcas te vas a olvidar de todo eso".
Vade retro gil!
No tengo idea de que voy a ser, que carrera voy a seguir, mucho menos como me veo en 20 años (En realidad si llego a esa edad es un milagro medico, pero esa es otra cuestion), pero hay ciertas actitudes, ciertos pensamientos y valores personales a los cuales me aferro y que, a pesar de toda critica, voy a seguir luciendo como estandarte.
*Vive y deja vivir.
*La libertad de expresion es escencial para la libertad del ser humano (Lo cual NO significa que si difamas a alguien sin pruebas podes salir impune, y recortaria un poco la libertad de expresion a los papparazis y prensa sensacionalista, que tanto rompen las pelotas).
*Podes tener mucha plata, pero una vida sin amigos (VERDADEROS amigos) , sin familia, sin el amor de una compañera/ero (novia, esposa, concubina etc) , realmente no vale la pena vivirla.
*No importa cuanto traten de influenciarte los de afuera, segui lo que dicte tu corazon.

Y por ultimo y no menos importante, nunca, pero nunca, dejes de escuchar a tu niño interno. En un mundo donde la cordura tambalea y la razon parece haberse ido de vacaciones, una voz sencilla y honesta es lo que marca la diferencia.
Y la cual nos hace verdaderamente, humanos.

Puppy Planet 1, Earth 0. GAME OVER.

2006-01-20T09:31:00.000-03:00

Como competir contra esos ojitos? Estabamos condenados desde un principio.

La anterior tira comica pertenece a "The Perry Bible Fellowship" Uno de los web comics mas delirantes que haya cruzado por este mar de gente frustrada sexualmente llamada Internet. Recomendadisimo!http://cheston.com/pbf/archive.html.

Ok, tengo 2 horas de sueño, mi jefa me estar mirando con cara de sospecha (btw, esta para comersela), y probablemente le haya puesto sal a mi cafe, asi que voy a intentar explayar lo siguiente de la forma mas expedita que permitan mis zombificadas neuronas.

Soy torpe.
Asi de sencillo.
No es un problema neurologico, no es una complejidad fisiologica en particular, sino lisa y llanamente que naci amparado bajo la estrella de la torpeza.
Como se explicarian de otra manera las siguientes situaciones:

*Volqué la misma botella de cerveza (estando sobrio), de la misma forma, en el mismo lugar, 3 VECES en menos de 5 minutos.
*Semanalmente (a veces casi diariamente), me llevo puesto a mi gata cuando me levanto, como ella dueme a los pies de mi cama y al estirarme en la fiaca post-mañanera, me agarra un terrible calambre en la gamba, ocasionando que revolee la pata al mejor estilo karate-kid y proyectando al pobre felino en una perpendicular de 45% con direccion al ropero. Por supuesto, ella sigue durmiendo ahi, y yo inconscientemente hago lo mismo dia tras dia (2 boludos).
*Por lo general, todo objeto fragil que este a mi alcance y permanezca en mi rango de toque, es o animalmente llevado puesto por mi o destruido por una reaccion domino al voltear otro objeto en cuestion. (Digamos por ejemplo, pelota de tenis es arrojada a la pared, pelota golpea en cualquier otro lado que no sea pared, pelota hace añicos el invaluable jarron ming de la esquina).

Asi que, BEWARE!, si los cruzo algun dia, por favor, mantengan abrochados sus cinturones de seguridad, y no alimenten a los leopardos, se lo van a agradecer!.

Once more into the brech my friends!

2006-01-19T12:01:00.000-03:00

War.....War never changes.

18 horas pateando culos mutantes de 3 metros, explorando baldios con suficiente radiacion para freirme y, minimamente, conseguir cancer de prostata hasta que, finalmente salvo al mundo de la amenaza mas grande que la humanidad haya conocido.
Y que obtengo de recompensa?
El exilio.
ANDA A CAGAR!

Si no jugaron Fallout: A Post-nuclear Rol Playing Game, uno de los Rpg mas condenadamente BRILLANTES que haya conocido, pasense por su amigo piratero mas cercano y agenciense una copia.

Un dia mas de este Blog, y lamentablemente me encuentro demasiado lucido para publicar mis paranoicas teorias de dominacion mundial (Silencio Pinky!), asi que voy a hacer un rapido copy&paste de uno de mis pseudo-poemas que escribo de vez en cuando, inspirado por la pelicula "Corpsbride" y por la banda sonora del Chrono Cross (reverencia), que aunque conozco de memoria, siempre logra ponerme melancolico.
Contemplad!

Crossover of Feelings

There she is again, like every night
Fighting the world alone, by herself.
A little scared, i slowly aproache
Like a thieve, by the back.

So near, yet so far
So beautiful, and fragile
So kindness....and rudeness.
Is she real? Or just an ilussion?

What do you seek here, boy?
Im just about to leave this place
So put your pants on and say it
Or get the hell out of my way!

Yes! It´s so clear now
My shiness is blowed away
I surrender my heart, to you
And nothing will breake us apart!

My dear boy, you shouldn´t have said that (she turns)
For i am, as you can see, DEAD.
As you are now too, my love.
And together we´ll be...for all the eternity!

Presentacion No Oficial

2006-01-18T10:42:00.000-03:00

Damas, Caballeros, Hombres Topo de la 5 Dimension (los de la 6 se quedaron en casa) , sean Bienvenidos!

Este pequeño Blog esta destinado a ser rellenado por mis constantes incoherencias, posiblemente provocadas por una psicosis no tratada, un exceso de imaginacion, o demasiado tiempo libre (al dope, se entiende).
Por consiguiente, habiendo dado el puntapie incial a esta esfera de entropía sin travezaño que se le cruze, procedere a explicar una de las teorias mas descabelladas que parecen estar influyendo en mi bugeado metabolismo.

BEHOLD!

Teoria de la Delgadez Crónica, aplicada a la morfologia Sanguchera y la bestialidad sin limites.

La mayoria de ustedes han visto, ya sea en una revista comprada a un quiosquero amigo, un programa de television barato, o por una tia/pariente que atravieza la mediana edad, una ENORME cantidad de dietas que apuntan a bajar de peso "rapido" y comiendo "rico".
Tales dietas, que van desde comer segun la influencia de los movimientos lunares, hasta no comer NADA que no sea un determinado grupo alimenticio (que casi siempre es deplorable), provocan en la mayoria de los casos una tendencia a largar todo al joraca y arrasar con la heladera mas cercana, para luego sentir un ataque de culpa (en este momento debemos estar alejados del susodicho, pues corremos el riesgo de convertirnos en blanco de sus frustraciones, sus sueños no logrados, falta de sexo conyugal y demases).
Es normal ver que tambien tengan una lista de cuantas calorias uno se agencia luego de comer, compren productos "light" y realizen periodicamente.....(hace un esfuerzo descomunal por formar la palabra).......(vamos! tu puedes).....EJERCICIO!
Ahora, salvo que la persona sufra de un determinado problema de salud que lo obligue a realizar estas lamentables practicas (mis condolencias), DEBE uno sacrificar sus gustos alimentarios para rebajar un centimetro de cintura/panza de borracho/etc que invariablemente de una u otra forma volveremos a recuperar?
JAMAS!

Por ende, presento mi caso, con el fin de iluminar a aquellos que tengan la sabiduria suficiente para entregarse a los deleites de la gula y la pereza sin limites.

Desde que tengo memoria, he literalmente comido lo que se me antoje.
Pastas, Grasas, Frituras, Dulces, Helados, Asados, Pizza, Empanadas.....todos han sucumbido ante mi pequeño agujero negro que llamo estomago. El horario realmente no importa, podia empezar con 3 alfajores al mediodia, seguir con un plato de Ñoquis al la Bolognesa a las 5 de la tarde y terminar a las 3 de la mañana devorado una pizza mientras viciaba a algún RPG interminable (Lease Final Fantasy, por citar un ejemplo) producto de la mente enfermiza coreana/japonesa/estadounidense destinada a producir zombies en masa.
Recuerdo a mi madre, repitiendome una y otra vez hasta el cansancio, que si seguia comiendo asi, terminaria siendo un obeso con las arterias tapadas, y que tendria que llevarme rodando por la calle.
Por todos los medios intentaron introducirme en algun deporte (Salvo Polo y Hockey, creo que pase por todos), para compensar mi zombificacion frente a la PC, la television y la consola de turno (Megadrive primero, Playstation despues). Ninguno me llamo realmente la atencion (el voley y tenis fueron los que mas duraron), saliendome de ellos a las 2 o 3 semanas de inscripcion.
Cuando me aburria de pasar de nuevo algun juego, adoptaba una posicion vertical en mi cama/sillon/colchon tirado en el piso o lo que fuera, en compania de algun libro o simplemente mirando el techo (haciendo fiaca digamos).
Llegamos a mis actuales 19 añitos sin grandes cambios, conservo mis invariables 70-75 kilogramos y segun un analisis medico estoy muy saludable.
Cuales son entonces, las pautas a seguir para conservar el peso que uno desea?

*Cuando coma, NO PIENSE en engordar por ningun morivo, simplemente deje que sus insintos lo guien a traves del universo culinario. No se imponga horarios ni limites, usted puede comer cuando quiera, donde quiera.
*Cuando coma, hagalo como una bestia!. Piense en su comida como el enemigo a abatir, ataque sin piedad al churrasco, sepultelo bajo una montaña de guarnicion y rematelo con su bebida favorita, deglutiendo todo en el proceso. Su estomago estara tan sorprendido que en lugar de almacenar la grasa, lo dejara seguir hacia el intestino, evitando el engordamiento.
*A menos que sea un entusiasta maratonista o practicante de algun deporte o actividad fisica, reduzca al minimo su capacidad de movimiento, evite hacer largos viajes de la heladera al sillon, llevando todo de un saque (lease hacer malabarismos con el vaso, la gaseosa, la picada, etc. Esto llevara un tiempo de practica pero los resultados son muy satisfactorios).
*Duerma la mayor de cantidad de horas posibles, reconciliese con su vaguez interna.
*Si realmente tiene que hacer algo que involucre moverse, lleveselo puesto. Hagalo lo mas rapido posible para poder volver a su estado alfa-entropico.
*Recuerde, ante la duda, puede recurrir al alimento mas simple pero efectivo de todos: El Sanguche.
Ya sea de miga, pebete, tostado, de pan lactal, frances, milanesa, de jamon y queso, cantimpalo, bondiola y otros tantos fiambres nobles, el sanguche es el Sumun de la piramide alimenticia.

Hago énfasis en las palabras NO PENSAR EN ENGORDAR, si usted por mas minimo que sea, acepta el pensamiento de que al terminar ese plato de ravioles subira de peso, lo hara. O sea, la cagaste flaco.
Recuerde que esta teoria se aplica a aquellos iluminados que han logrado desprenderse de los pensamientos tipicos como "Dieta", "Moda", "Buena figura" y se han inmunizado practicamente a cualquier comercial de Sprayette.
No me hago responsable de aquellos impertinentes que intenten utilizar este metodo sin haber alcanzado el estado alfa-entropico, habiendo seguido al pie de la letra los pasos anteriores y sucumban ante infartos o problemas de peso.

Saludos! And may the Sandwich be with you, Young Padawan.

Dios mio.... QUE HE HECHO????

2006-01-18T10:13:00.000-03:00

"Tecnicamente, Ankh-Morpork está construida sobre el fango, pero sobre lo que está principalmente construida es sobre Ankh-Morpork"

"La ciudad de las luces.....ya que brillan por su ausencia"

"Uno de los mas grandes misterios de Ankh Morpork es: Como puede funcionar una ciudad asi? Nadie lo sabe"